Relato: El regalo

Strawberries, cherries and an angel's kiss in spring / Fresas cerezas y un beso de ángel en primavera
My summer wine is really made from all these things... / Mi vino de verano está hecho de todo esto

I walked in town on silver spurs that jingled to / Anduve por la ciudad con espuelas plateadas que tintineaban
A song that I had only sang to just a few / Una canción que solo había cantado hace poco
She saw my silver spurs and said let's pass some time / Ella vio las espuelas y dijo, pasemos un rato
And I will give to you summer wine / Y te daré vino de verano,
Ohh, summer wine / Ohh, summer wine

Strawberries, cherries and an angel's kiss in spring / Fresas cerezas y un beso de ángel en primavera
My summer wine is really made from all these things / Mi vino de verano está hecho de todo esto
Take off your silver spurs and help me pass the time / Quítate tus espuelas plateadas y ayúdame a pasar el tiempo
And I will give to you summer wine / Y te daré vino de verano
Ohh, summer wine / Oh-oh vino de verano

Meliton Salazar, se halla en su despacho, mira absorto el paquete que un empleado de UPS le acaba de entregar, de fondo suena la canción “Summer Winne”, interpretada por Lana del Rey y por el ex-novio de esta, Barrie-James O'Neill, lider de la Banda musical Kassidy.

En el despacho hay un agradable olor a incienso que se mezcla con el olor al Ducados que Salazar acaba de fumar.

Salazar abre el paquete y de su interior saca una tabla Ouija de madera, una del modelo planchette, una autentica obra de arte, creada en el siglo XIX por William Fuld, una de esas tablas que por la que cualquier coleccionista pagaría una autentica fortuna para que formara parte de su colección, y por la que cualquier mediun autentico en su sano juicio pagaría esa misma fortuna por perderla de vista.

Aunque la tabla viene acompañada de una carta, Salazar no necesita leerla para saber quien fue su dueño, la misma dice así:

    Estimado amigo, cuando recibas esta misiva, hará ya algún tiempo que habré dejado este mundo para pasar al otro lado, ya que he dejado instrucciones a mi albacea para que a mi fallecimiento la tabla y la presente carta te fueran entregadas.

   Como lo prometido es deuda, recuerdo la ultima vez que viniste a visitarme, mucho antes que la maldita enfermedad que me llevo al “hoyo” me postrara en la cama, y me pregustaste sobre historia de la tabla ouija que tenia expuesta en mi salón, esta misma que ahora supongo tienes en tus manos, te dije que a su debido tiempo tu pregunta tendría respuesta.

     La tabla se la compre a unos subastadores de trasteros de Boston en EE.UU, por un precio bastante miserable, luego la hice tasar por un anticuario, que me dijo que su precio real de mercado era bastante superior al pagado dado la antigüedad de la pieza, pero esto querido amigo, no es importante, ya que tanto a ti como a mi, nunca nos importo el dinero.

   No, lo realmente importante es la única “transmisión”, por llamar al experimento que alguna manera, que realice con la misma.

     La cosa sucedió de la siguiente manera, una noche nos reunimos en mi casa de Madrid, el Señor G..., parapsicológo, la por entonces señorita B....periodista, el señor A..., notario, y yo mismo, al objeto realizar una sesión de Ouija bajo unos estrictos controles, como veras todos gente seria y respetable, nada que ver con la miserable “patulea” de falsos “mediun” y estafadores que por aquella época poblaban nuestro país y que eran invitados y ridiculizados tanto en radio como en T.V. por periodistas y comunicadores algunos de ellos al igual que los mencionados, de baja estofa.

    La verdad es que la sesión estaba resultando bastante aburrida, hasta que cuando estábamos a punto de terminar la misma por puro cansancio recibimos este inquietante mensaje:

   POR FAVOR LLAMEN A MI MUJER, ME LLAMO JUAN Y ME ACABO DE MATAR VINENDO DESDE VALENCIA.

    Todos nos miramos sorprendidos, la señorita B..., incluso llego a preguntar si se trataba de alguna absurda broma, recuerdo la palidez del notario, y como el Señor G..., tuvo que interrumpir el contacto para fumar un cigarro.

   Como podrás suponer esto inicio un inquietante debate entre todos los allí reunidos, hasta que a la señorita B... se le ocurrió preguntar a la digamos “entidad” con la que estábamos en contacto, la forma en que podríamos realizar dicha petición.

    En ese momento la Planchette, moviéndose a una velocidad más que regular formo lo que sin duda parecía un número de teléfono, 91.................

   En ese momento el señor notario, abandono apresuradamente el salón para dirigirse con urgencia al baño, al objeto de realizar “aguas mayores”, aunque en verdad no era el único, (ahora pasado el tiempo no me avergüenza admitirlo), ya que todos estábamos como se dice vulgarmente “cagados”.

Nos miramos unos a los otros sin saber que hacer, ni que decir, en ese momento, tome el teléfono y llame al dichoso número, me respondió una voz femenina:

-¿Diga?

-Buenas noches, disculpe la llamada, pero, ¿esta Juan en casa?.

-No importa, no mi marido no se encuentra en casa, se halla de viaje de negocios en Valencia, pero mañana a primera hora ya estará aquí, así que si quiere puedo decirle que a llamado, ¿quien es usted?.

    Se me erizaron los pelos de la nuca, informe a mis amigos del desarrollo de la llamada, todos estuvimos de acuerdo en tomarnos una copa.

    Aquella noche se alargaría hasta el amanecer, a la llegada de la amanecida, todos acordamos que sobre primera hora de la mañana volveríamos a llamar e informaríamos de esta historia por muy rocambolesca que fuera.

    Las horas pasaban despacio, a las nueve ya no pudimos aguantar más, y llame de nuevo al número de teléfono que nos había proporcionado la tabla.

   Esta vez fue una voz masculina, la que atendió la llamada:

-¿Si?, dígame.

-Buenos días, esta Juan en casa.

-Si soy yo, acabo de venir de Valencia, ¿quien es usted?.

    Asombrado y sobrecogido por la situación colgué.

   Como veras, acompaño esta carta con varios documentos, entre ellos un acta notarial que da autenticidad a la experiencia narrada y un informe redactado por un investigador privado que se entrevisto e informo a Juan y su familia de lo sucedido.

   No se que o quien estuvo detrás de esta siniestra broma, pero te puedo asegurar que fue una experiencia que en toda mi vida he sido incapaz de olvidar.

    Espero no haberte asustado mucho con esta historia, recibe un cordial saludo de tu amigo F....

   P.D. Se me ocurre una idea, ahora que estoy muerto podrías utilizar la planchette, para intentar contactar conmigo al otro lado, ya sabes, y así poder continuar hablando y jugando al ajedrez, como lo hacíamos antes, primero por SMS y últimamente por “Whastapp”,¿Recuerdas?, lo mismo funciona.

Meliton enciende un cigarrillo, y se queda pensando, Lana del Rey sigue sonando en segundo plano y el olor a incienso y tabaco inunda la estancia.

Opinión: La Pagina Web de El Tío Cazuela figura en la lista negra del F.B.I.

No doy crédito a la noticia que esta mañana veía en la pantalla de mi ordenador, la cual decía lo siguiente:

E.F.E. Madrid. 28 de diciembre de 2014.

El F.B.I haya una peligrosa W.E.B de revelación de secretos en Villafranca de los Caballeros.

La pagina Web eltiocazuela.com, perteneciente a un “freelance” que reside en la localidad toledana de Villafranca de los Caballeros, al cual apodan El Tío Cazuela, figura entre las lista de las Web más peligrosas en cuanto a revelación de secretos confeccionadas por el F.B.I.

Fuentes del Bureau confirman a este medio, que este individuo podría manejar secretos más comprometedores que los revelados en el escándalo “Wikileatk”.

Es necesario, meter a estos peligrosos delincuentes en la cárcel, a declarado el agente especial de F.B.I. John Smith refiriéndose al caso.

El “Chelero Ilustrado”, un peligroso código para activación de espías.

Las alarmas saltaron cuando un grupo de analistas del Bureau, halló en la mencionada pagina WEB el archivo en pdf llamado “EL Chelero Ilustrado”, tras estudiar dicho archivo con ayuda de los superordenadores del F.B.I., los analistas llegaron a la conclusión que lo que parecía ser un inocente diccionario era en realidad un sofisticado código, que podría ser utilizado para la activación de agentes durmientes dentro de nuestras fronteras.

EE.UU, aún no ha pedido la extradición.

Según han informado fuentes gubernamentales, no se descarta que en las próximas horas se produzcan detenciones relacionadas con el caso, aunque esta misma fuente a precisado a este medio, que ningún organismo de EE.UU ha pedido aún la extradición del responsable de la pagina Web.

En declaraciones a este medio un alto responsable dependiente del Gobierno de la nación a manifestado en relación al caso: “Ríete tú, del escándalo del pequeño Nicolás”, haciendo referencia a las graves consecuencias diplomáticas entre los dos países que el caso podría acarrear.

El Tecno-paleto desea a todos los lectore/as del blog, un Feliz día de los Inocentes ¡Inocentes!.

Opinión: NiPeGun el “del palito”.

Nuestro querido NiPeGun, saludando al personal.

NiPeGun, El Divino.

Dicen las crónicas que cuando el Dios Appol creó a NiPeGun, lloró ante su perfección y rompió el molde. Lo dotó con el “don” de la palabra y la escritura. Le fueron concedidos también los conocimientos de “Mac-osequis” y de “Guindous”, pero el Dios Appol en su inmensa sabiduría, le negó el conocimiento del código y los arcanos del demonio Linux, a fin de evitar tentaciones.

También el Dios Appol le prohibió el uso de la mentira y la falsedad, esta maldición seria a la vez su grandeza.

A su llegada a la Tierra, por su nacimiento, hubo grandes fastos y celebraciones, había nacido una estrella, que digo una estrella, había nacido toda una galaxia.

El Appeliano, Libro II. Cantos Nipeguanianos en alabanza al héroe.

NiPeGun, El Orador.

Sin duda uno de los mayores logros de este prohombre, es el don de la palabra, pero mucho más que su oratoria, lo que más llama la atención es su capacidad y sagacidad para debatir sus ideas, donde da muestras de una inteligencia “cuasi” divina:

A las criticas hechas a su audio sobre que el hombre no había llegado a la Luna, Nipegun contesto:

hacks4geeks ‏@hacks4geeks

@KarlEgas @DomingoF2 En el 69 no fueron humanos. Fin de la discusión.

A las criticas a su audio titulado “Una historia tenebrosa” contesto:

hacks4geeks ‏@hacks4geeks

@DomingoF2 @mhyst Me gusta como redacta, pero estoy empezando a dudar sobre su inteligencia.

Yo ante estos ejemplos me quito el sombrero, asombrado por su capacidad para debatir y defender sus ideas y opiniones. Y sobre todo admiro su tolerancia.

NiPeGun, El Escritor.

Este humilde y mediocre pecador desde el descubrimiento de su blog, cae postrado ante esta maravilla de la naturaleza

Para deleite de los lectores he aquí un par de ejemplos:

Titulo: ¿Para que explicarlo?

¿Por que será que la gente, incluso a sabiendas de que, …? Bah, mejor mátenlos a todos.

Titulo: Una cosa del lenguaje

Una de las cosas que más odio del lenguaje es que ciertas personas lo usen para hablar.

¡Que maravilla! ¡Que dominio de la pluma!, siguiendo la máxima de “lo bueno, si breve (en este caso brevisimo), dos veces bueno. Si esto hace con la prosa, imagínense ustedes lo que este moderno "Fénix de los Ingenios" podría hacer con el verso.

Nipegun: El Verdadero.

La máxima en internet de nuestro protagonista es: La verdad como valor supremo, por lo que no se explica lo que un “Troll” categoría “Excelsior”, una pobre y mediocre criatura envidiosa de la fama y el ingenio de nuestro héroe a escrito en la red:

     Si escuchan atentamente el audio de NiPeGun” titulado “El palito seco y quebradizo”, se darán cuenta que NiPeGun, haciendo gala de una gran inteligencia y ¡ojo! Solamente leyendo mis artículos deduce que puedo ser un “Picoleto” o un Policía Nacional (¡Ostias! Dije yo, este Tío es realmente bueno), pero no, lo que parecía sagacidad no era si no una “mentirijilla” de las suyas, un simple embuste, ya que después me describe como “picoleto acomplejado”, ¡puafff! se descubrió el pastel, algún pajarito del 2.0 se había ido de la lengua.

     También es mentira, que a Mhyst le propusiera después de la publicación del articulo de la Luna, lo de que si yo quería participar en “hask4geeks”, no, eso es totalmente falso. Lo que ocurrió realmente, es que Mhyst, mucho antes de la publicación de tal articulo me dijo que había un tipo, un tal “NiPeGun” al que le gustaban mis artículos y que incluso había valorado la posibilidad de coger de mi blog los post que más le gustaran y ponerlos en su pagina Web, (se ve que en ese tiempo al bueno de NiPeGun” no le debía yo parecer tan mediocre), por mi parte le dije a Julio, que si el tal “NiPeGun” “quería peces que se mojase el culo”, vamos dicho de una forma más clara, que si quería opiniones o relatos para su pagina que se los escribiera el mismo.

     Y después la mentira más gorda, la del “palito”, y es que el Tío aparte de embustero es algo cobardica, ya que en vez de apechugar con criticas recibidas por sus propias opiniones tal y como haría todo un señor hecho y derecho (me refiero a sus verdaderas opiniones sobre el software libre), nos sale con lo del “palito” y los “aborígenes sudamericanos”, ¡ostias! Había oído trolas gordas, pero esta se lleva la palma.

NiPeGun: El del Palito.

Como todo buen héroe mítico, NiPeGun, aparte de filosofo y poeta es a su vez un guerrero, un luchador incansable dotado de técnicas para la guerra, como el uso de la artimaña del palito seco y quebradizo, inventada por los aborígenes sudamericanos, sobre este mismo asunto el “troll”, ya saben categoría “Excelsior”, escribió:

     Hago una advertencia a los dos futuros colaboradores que componen la nueva “Cia” de “hask4geeks”, me refiero a el amigo “Dioxcorp” y un tal “MaKFrancis” (al que no tengo el gusto de conocer). “cuidadin, cuidadin” como diría “Chiquito de la Calzada” (humorista español), que si NiPeGun le puso a Mhyst, un “palito seco y quebradizo”, como trampa, a ustedes les puede poner un cepo lobero, aunque pienso que más de su estilo sería el poner como trampa un par de Estacas Punji, de esas que ponía el vietcong a los soldados norteamericanos para que las pisaran y que estaban cubiertas de mierda.

P.D. Nota para mi buen Nicolás.

Como veras mi estimado amigo, no hace falta caer en el descrédito personal, ni mucho menos en el insulto para crear una critica ácida (esa de la que tu presumes y careces) hacia tu audio, a mi juicio de mal gusto titulado “Un palito seco y quebradizo”.

Ya lo decía el sabio “somos dueños de nuestros silencios y esclavos de nuestras palabras” y tu querido amigo, de esas últimas,  has dicho muchas, por lo que un mediocre paleto como el que suscribe, puede ponerte como ocurre en este caso, en tu sitio.

Desde aquí, quiero dar la razón a la advertencia que te hizo el Sr. Chemiguel (Chemigueru, en japones), en cuanto a los peligros del mundillo 2.0, en el que tú, mi estimado amigo has demostrado ser, pese a tus veintiún años de experiencia, un triste y pobre “pardillo”, y te explico por que:

     El amigo Mhyst y el que suscribe, se apostaron un café ante la posibilidad de que habría una replica por parte de NiPeGun, a su podcast “Miedo a la libertad” y a mi articulo “Talibanes, comunistas y tontos del culo”. Recuerdo que Julio dijo este “Tío es más inteligente que otros, y no va a “picar”, a lo que yo respondí, ·¡ay! ¡Juliete, Juliete!, que equivocado estas , a este cuando le enseñes el trapo, ya veras como se arranca, ya”. El caso es que NiPeGun se arrancó, y yo gane mi “viennes”.

Pero en honor a la verdad, ¿que se puede esperar de un tío que tiene como fotografía en su perfil de Google +” a un fulano con la cara difusa y haciendo una “peineta”(sacando el dedo medio de la mano al personal)?, pues ciertamente, más bien poco.

Un Saludo y Feliz Navidad, mis querido/as lectore/as.

Opinión: Felicitación Navideña.

Desde “aqueste” humilde blog, aprovecho para felicitar en general a todos mis familiares, amigos y compañeros, y en particular a mis queridos lectore/as unas felices fiestas navideñas y un prospero año 2015.

P.D. Aprovecho este post para desear un Feliz Cumpleaños, aunque sea con un día de retraso a mi amigo Domingo el Tío Cazuela.

Domingo, espero que me perdones, pero ayer Melquiades, “anduvo desfaciendo entuertos”.

Muchas gracias

Opinión: Presentación del libro:”Salió otro caballo, bermejo”.

Pues si amigos y amigas y demás criaturas seguidores de este humilde blog, ayer mismo acudí aquí mismo, en la Villa-Franca a la presentación del libro escrito por D. Constancio Chacón Velasco, natural y vecino de esta ilustre Villa, cuyo titulo es: Salió otro caballo, bermejo”

Cuenta su contra-portada que:

Ambientado en la localidad toledana de Villafranca de los Caballeros en plena guerra civil española y a lo largo de la II guerra mundial, salio otro caballo, bermejo esta dividida en dos relatos: 186 y Del todo a la nada, ambos narrados a través de la voz de villafranqueros que se ven obligados a exiliarse a Francia en el primer caso, o que tienen que combatir contra Rusia junto a la División Azul en el segundo.

Yo el libro aun no lo he leído, lo que si he leído de este autor a sido la tesela donde viene escrito el relato titulado 186, y les puede decir sin hacer “spoiler” del mismo que cuando menos es sorprendente saber que en el campo de concentración nazi de Mauthausen en Austria, hubo un par de cheleros (uno al parecer  familiar lejano de mi suegro) , presos en ese infierno, y como decía ayer mismo el autor “hasta aquí puedo leer”.

Por cierto el Hombre sin nombre también estuvo en la presentación y compró el libro, que le fue dedicado amablemente por su autor.

Postdata: Y ahora como dicen los taurinos, cambio el tercio para informar al señor Karl Egas y demás criaturas adictas a la “salsa rosa” que pueblan las duras estepas del 2.0, que he escuchado el audio de nuestro querido NiPeGun, titulado “El palito seco y quebradizo” , así que recojo el guante lanzado.

Decir que ya tengo la replica escrita, pero como he prometido a mis seres queridos portarme bien estas Navidades publicare la misma el próximo día 26 de diciembre de 2014, pasados como se puede ver, la noche buena y el día de Navidad, ese día Dios mediante, publicare con permiso de la Autoridad y si el tiempo no lo impide el post titulado “Nicolás el “del palito””, y como dicen en mi pueblo, que salga el Sol por Antequera.

Opinión: Talibanes, comunistas y tontos del culo.

Vaya "agua" que le a dado Mhyst a NiPeGun en su último podcast hablando de software libre y de copyleft.

Copyleft :es una práctica que consiste en el ejercicio del derecho de autor con el objetivo de permitir la libre distribución de copias y versiones modificadas de una obra u otro trabajo, exigiendo que los mismos derechos sean preservados en las versiones modificadas.

Digo esto a propósito de que NiPeGun, ese gran “influencer”, autor de la Teoría de que el Hombre no llego a la Luna por culpa de los Anillo de Van Allen, no esta de acuerdo con las normas que defienden, ¡si defienden! los aspectos del software libre, por aquello de que el software es libre (free), pero puede que no sea gratis.

Por que si niños y niñas, se puede cobrar por crear, modificar y distribuir software libre, la única pega es que ese mismo Copyleft obliga a facilitar o liberalizar el código fuente, para que así al resto de los programadores  puedan crear, modificar o distribuir gratis o de pago el software antes creado, para que todo el mundo mundial puede beneficiarse de ese mismo software, ya que sin esta sencilla regla el software libre (free), ya no seria libre (free),  si no privativo.

Teoría Nipeguniana de las 100.000 lineas código.

Dice el amigo NiPeGun en un alarde de demagogia mas propia de un político de medio pelo que de todo un señor programador, que no esta de acuerdo con coger 40 lineas de código y añadirles de su propia cosecha 100.000 mas, para luego después de haber desarrollado (modificado) el software deba difundir el código fuente, esto como dicen en La Mancha “no se lo cree ni él, harto de vino”. Ya que el Tío que a escrito 100.000 lineas de código puede escribir 40 más y además fumarse un puro, en el caso de que el fulano en cuestión sea fumador.

Pero niños y niñas casi siempre (siempre) ocurre lo contrario se cogen 100.000 lineas de código que a escrito otra criatura sin mas malicia que hacernos la vida mas fácil y algún que otro programador modifica el programa con digamos 40 lineas de código de su propia cosecha. Por esta sencilla regla de tres el señor NiPeGun intenta agenciarse todo este trabajo, recordemos 100.040 lineas de código haciendo todo el software privativo, al grito de mio y solo mio, pues que risa Tía Felisa, sobre todo para el que escribió las 100.000 lineas originales.

GeekOS, el software mágico de Alicia en el país de las maravillas.

Pasemos ahora a hablar de GeekOS el sistema operativo que quiere crear NiPeGun, pues bien la idea es la siguiente: aprovechando que GNU/Linux ya esta escrito, le cambiamos el nombre a las carpetas con la sana intención favorecer la comprensión de los usuarios, y por arte de birli-birloque nos apropiamos de 30 años de trabajo de una serie de personas entre ellos el padre Stallman y convertimos este software libre en privativo, tócate el bolo Manolo.

Esto que a priori parece sencillo, me refiero a lo de cambiar el nombre a las carpetas, es por lo visto una labor "harta" complicada según opinión de los expertos ya que por lo visto esto no funcionaria, (cosa que yo desconozco al no ser nada más que un triste tecno-paleto), aparte según comentan también los expertos,   una solemne tontería.

Para terminar.

NiPeGun o bien confunde la velocidad con el tocino o bien piensa que el resto de los humanos que defendemos el software libre además de talibanes y comunistas,  somos tontos del culo.

Y es que queridos niños y niñas, el tan criticado Copyleft, esta para entre otras cosas, protegernos de  gente como el mismo NiPeGun.

Relato; Escapada apresurada y un error. (Hombre sin nombre XVII)

El hombre sin nombre estaba siendo sometido a un acoso sin precedentes. En dos ocasiones habían estado incluso a punto de cogerle. ¡Era Inaudito! Le dolía también el gran número de asuntos que se habían echado a perder completamente por culpa de sus perseguidores. Hasta tal punto se completó su ruina que, en una ocasión en que -necesitado de fondos- intentó transferir dinero de sus cuentas de las islas Caimán; la operación fue interceptada y todos sus fondos perdidos.

Sabía que desde la muerte del que llamaban Hereje27 le perseguían aún más estrechamente. Era del todo imposible continuar con sus negocios habituales en ese enrarecido ambiente. No había más remedio que dejar la escena hasta que se serenaran las aguas.

Decidido a desaparecer por un tiempo, viajó a Barcelona en avión una gélida mañana de mediados de diciembre. Eligió el avión porque era imposible ocultarse de la vista de los demás. Se mantuvo vigilante no lejos de la puerta de embarque, pero oculto del resto del pasaje, hasta la última llamada. Una vez estuvo seguro de que no había embarcado nadie sospechoso, se apresuró hacia el avión él mismo. Sin un momento para relajarse, inspeccionó a sus compañeros de viaje con disimulo. No vio a nadie conocido o que oliera a policía. Ya en Barcelona se tomó un café en la cafetería Jamaica, en la misma terminal 1, muy cerca de la zona de llegadas. Apuró su café, pagó en efectivo. Antes de irse, hurgó disimuladamente en el calcetín de la pierna derecha -como si le picara. -Allí llevaba lo que él llamaba la llave de las emergencias. Abría una consigna que contenía un equipo de supervivencia urbana. Había un maletín con cheques de viaje por valor de unas decenas de miles de euros, unas gafas oscuras, una muda, varios pasaportes falsos y un pijama de satén. Dejó las gafas porque llamarían demasiado la atención en esa época del año. Tras coger un pasaporte, cerró el maletín y lo sacó de la consigna. Y, sin perder más tiempo, se subió a otro avión rumbo a Viena, Austria.

Se alojó en el lujoso Grand Hotel, donde permaneció tranquilo unos días. Su estancia en Viena se resumiría en sus paseos matutinos, sus largas horas en el spa, sus comidas en el restaurante japonés de la séptima planta y sus noches de ópera.

Unos días después, cerca del palacio Schönbrunn, algo que no pudo terminar de definir perturbó aquella tranquilidad inicial. Le pareció ver una cara familiar entre la masa de turistas que se disponían a visitar la residencia imperial. No era hombre que creyese en las coincidencias, así que interrumpió su paseo acostumbrado y volvió resuelto al hotel. Precisamente la noche anterior, había conocido a un grupo de snobs ingleses que estaban haciendo un circuito por Europa. Habían venido desde Venecia en el Orient Express para pasar dos noches en Viena y justamente tenían que volver al legendario tren en su ruta hacia París a la mañana siguiente. Medio en broma, anestesiados por el alcohol, le habían invitado a proseguir viaje con ellos. Pidió que le prepararan la cuenta, pues pretendía unirse al grupo de ingleses. Dejó pasar el día sin salir del hotel. Por la noche durmió poco y mal. Se despertó a las 5:30 de la madrugada bañado en sudor. Tenían que abandonar el hotel a las 6:30, así que se levantó y se duchó. Al ir a vestirse le pareció ver una sombra moverse sigilosamente a través de la ventana. Se pegó a la pared y se asomó con cuidado. Suspiró con alivio. Era un viejo borracho que volvía tarde al hotel. Vino en el mismo avión desde Barcelona. El viejo era el típico ruso borracho y alborotador. Dijo que llevaba en España desde los sanfermines y que habiéndose gastado todo el dinero, tuvo que quedarse a trabajar para poder volver a la madre Rusia. La fortuna quiso que acertara una quiniela de 15. Recibió una buena suma que el viejo pretendía derrochar en viajes, putas y excelente alcohol. Las voces del viejo le devolvieron a la realidad. Se vistió con un cómodo traje de tweed. Había tenido que comprarse ropa nueva en Viena, pero casi toda estaba ya empacada y esperando abajo a que el mozo la llevara al microbús de los ingleses. Cogió su maletín de mano y salió del hotel. Aún le faltaban unos 20 minutos para irse. Sacó su pipa de hueso tallado y la cargó con tabaco St. James Woods de la casa McClelland. Una mezcla de virginia y perique que disfrutaba mucho en invierno, cuando los aromáticos se volvían insípidos a su entrenada lengua. Encendió una cerilla de madera contra la suela de su zapato. La sacudió para que se desprendiera la punta, con el azufre ya quemado. El tabaco se rizó y se esponjó agradablemente en respuesta a la proximidad de la llama. Unos suaves golpecitos con el atacador más una segunda encendida y empezó a saborear el tabaco. Volutas de humo azules se elevaban en desorden como en un sueño. Lentamente se dejó deslizar dentro de aquel conocido pmaraíso de los aromas y los sabores que tanto le relajaba. 

Una hora después iba en el transporte de los ingleses hacia la estación donde tomarían el Orient Express. A mitad de camino se unió a ellos un guía español. Un tal Norberto Rodriguez. El hombre sin nombre lo saludó como los demás, pero en su fuero interno pensó que esa fachada de atolondrado era un disfraz. Muy bien podía ser uno de sus perseguidores. Es más, le recordaba a Roberto Pass. Un hombre que había tratado de engañarle usando un disfraz similar. Al llegar a la estación, Norberto se ausentó para ir al baño. El hombre sin nombre se excusó unos minutos para comprar unos regalos en una tienda cercana. A su regreso, cargado con algunos paquetes, seguían sin noticias del guía. Hacía más de media hora que se había ido. Lo habían contratado en Venecia para el resto del viaje. Unos minutos después apareció un muchacho con una nota. Decía así:

«Queridos señores, he tenido que ausentarme tan deprisa que lamentablemente no he tenido tiempo mas que para escribir esta nota. Prosigan su viaje. Quizá pueda reunirme con ustedes más tarde en París. Ruego me perdonen por esta irregularidad.

NR»

Los ingleses se enfadaron lo suyo. «¡Qué impertinencia!» dijo uno. «¿Impertinencia? ¡Y desvergüenza!» añadió otro. «Verdaderamente ¿qué pensaría nuestro pobre padre si viviera? ¡El mundo se ha vuelto loco!». Pero enseguida anunciaron que su tren estaba listo y se pusieron en marcha.

Sus compañeros, aunque excéntricos y chapados a la antigua, resultaron ser bastante animados. Y qué decir del tren. Era la personificación del lujo y del confort. Incomparable. Le asignaron un compartimento enteramente de su gusto y se concentró en disfrutar del trayecto.

***

A la mañana siguiente un grito alteró la estación de trenes Westbahnhof de Viena. Un hombre apareció muerto en un cuarto de limpieza no lejos de los aseos. El hombre tenía una puñalada en el costado derecho, entre la cuarta y la quinta costilla que le perforó un pulmón y tocó el corazón. La muerte tuvo que ser instantánea y silenciosa. Descubrió el cadáver la señora de la limpieza. Intensas averiguaciones posteriores condujeron a la policía a identificar el cuerpo como Norberto Rodriguez Posadas. Un guía turístico muy conocido que trabajaba en Europa.

***

Nota: Casi al mismo tiempo que se descubría el cadáver en Viena, Roberto Pass bostezaba en su cama a miles de kilómetros de distancia. Se encontraba de permiso en Chile. Emitió un floreado y notable pedo y se dio media vuelta para volver a dormirse.

Opinión: The farts smelling guys (Huele pedos).

Yo llamó the farts smelling guys o vulgarmente huele pedos, a aquellos entes jurídicos o físicos, que andan por este miserable mundo fagocitando las ideas de otros.

Un ejemplo claro de “farts smelling guys” (huele pedos) en el tema empresarial es la compañía de la manzana mordida, si aquella que decía que el móvil ideal seria el que tuviera como máximo una pantalla de entre 3,5 y 4 pulgadas, terminales que cupieran en la mano del usuario, con el tiempo la compañía de la manzana mordida ha olido los pedos de otras compañías y de paso a tenido que comerse sus palabras, poniendo en el mercado teléfonos móviles con pantallas de 5,5 a 6 pulgadas.

Algún que otro “influencers” de los medio de pelo, de esos que andan oliendo pedos de unos y de otros y haciendo como suyas, ideas, artículos y audios que se cruzan es su camino, ya ha vaticinado que la próxima olida de pedos de la compañía del Dios Appol, será ponerle un “boli” electrónico a su portentosa tableta (que como todo el mundo sabe es la mejor del mundo mundial, aunque está sea obscenamente cara), como se puede observar para hacer tal predicción no hacia falta haber ido a la Universidad de Salamanca.

Hablando de “Influencers farts smelling guys”, de estos también los hay por cientos, un ligero apunte, existe un señor al que cierto día uno de sus numerosos escuchas le sugirió la idea de que si voluntariamente entre todos los seguidores donaran algo de vil metal, este podría probar un montón de terminales y dar sus opiniones y experiencia de usuario al resto de sus seguidores, al principio la idea a este afamado “podcaster” hasta le pareció algo descabellada, pero sorpresa, sorpresa, la idea floreció, y este honrado colega llego a reunir cierta cantidad de dinero y anda por ahí probando terminales y fiel a su palabra dando opiniones y consejos, además de compartir su experiencia de usuario. Pues bien esta para mi original idea a despertado entre los “Influencers farts smelling guys”, cierta (en realidad mucha) agitación y andan como alma en pena o mejor dicho como diría Santa Teresa de Jesús, “viviendo sin vivir en mi” a fin de copiar, plagiar o tratar de hacer una buena olida de pedo, a fin de beneficiarse de la misma, sinceramente algunos de estos fulanos los veo algo faltos de honradez, y no me fiaría “un pelo” a la hora de depositar esa “confianza” en sus manos, algunos, los más mezquinos, simplemente critican la experiencia de una forma destructiva, eso también tiene un nombre se llama EN-VI-DIA.

Debo aclarar de una forma honrada, que yo no he hecho ningún tipo de donación, ni he aportado ninguna dádiva, al “podcaster” antes mencionado, pero sinceramente, la idea me parece de los más original, legitima y respetable.

Para terminar, habrán podido comprobar que en el presente articulo no nombro a nadie, por eso paso a advertir a las personas que tal vez se vean retratadas en el mismo, que tal percepción sea más bien obra de su propia consciencia y es que ya se sabe: “El que se pica, ajos come”.  

Relato: Regreso al planeta de los APplES.

Sucedió cuando completaba su órbita número cuarenta y nueve alrededor del sol.

Sucedió, como suceden gran parte de los eventos que influyen en la vida de la mayor

parte de los homínidos, por casualidad.

Sucedió mientras jugaba a un juego en su tablet Nexus 7.

Esto fue lo que realmente sucedió:

El Señor R, que había tenido muchos apodos, pero ahora se hacia llamar Homo-Lector, se encontraba plácidamente jugando al “Trhiller II” cuando de repente y sin previo aviso el maldito dispositivo, una Nexus 7 de 2013, cuya mente cibernética era gobernada por el Sistema Operativo Android, que los nativos denominaban Kit-Kat, sufrió un repentino “lag”.

-¡Mierda!, pensó el Señor R, asqueroso “Kit-kat”, cuando llegara el “Lollipop” al maldito cacharro.

Fue en ese mismo momento y no en otro, cuando su mente voló atravesando el tiempo y el espacio a los aciagos días en que, bajo otro apodo, vendió su bendito “Ipad” de primera generación, al que por aquello días recibía el apodo de “El Ingeniero”. Este pensamiento le llamó la atención.

-¿Para que querría “el Ingeniero” un dispositivo gobernado por el Dios Appol? Pensó, ya que como todo el mundo sabía, al Señor C. al que los más malintencionados del mundillo tecnológico, apodaban “El Ingeniero” era por aquel entonces uno de los homínidos de la tribu Geek que más odiaba a los adoradores del Dios Appol y sus dispositivos, a los que públicamente acusaba de ser muy “calientes”.

-¡Y sin embargo me lo compró! Meditó el asunto y llegó a la conclusión de que la influencia del Dios Appol era poderosa.

-Luego su mente divagó sobre si estos últimos pensamientos serian puros, o tal vez, quizá estarían producidos por la cantidad de mensajes subliminales que poblaban las estepas del mundo 2.0. Mensajes del tipo:

Los dispositivos Apple, hacen al “homo sapiens”, más productivo y lo convierten en “homo digitalis”.

Noticia: Mega-kedada de influyentes miembros de la tribu Geek, en el Apple Store, se confirma la asistencia del Señor T., prestigioso homínido residente en las Islas del “Mare Nostrum”.

Es falso que el “Iphone 6” se doble, ya que solamente se inclina como señal de respeto hacia el Dios Appol.

Finalmente abatido y abrumado por tales pensamientos, el Señor R. tomó la determinación de llamar por “Skype” a dos afamados e imparciales miembros de la tribu Geek, que le sacarían de estas tortuosas tribulaciones.

Así que en menos que se santigua un “cura loco”, llamo al señor J. prestigioso divulgador Geek, que antes al igual que el señor R. había tenido numerosos apodos, pero que desde su vuelta a la tribu “Appeliana” se hacia llamar “El Productivo”. Aunque últimamente los hermanos anduvieran algo “moscas” con él por su publica afirmación de “Los productos Apple son obscenamente caros”.

El Señor R. también llamó al Señor B. al que los miembros de la comunidad apodan “El Miope Pensativo” colaborador de un prestigioso programa dedicado a cantar las alabanzas y virtudes del Dios Appol, llamado “Pasión Geek”; programa al que un homínido “cabroncete” adorador del demonio Linux, que por aquel entonces tenia un odioso blog llamado “Sobre ceros y unos” había apodado injustamente con el nombre de “Toston Geek”.

Tras valorar las valiosos e “imparciales” consejos de estos dos honrables miembros de la comunidad, entonces y solo entonces  el Señor R. al que ahora todos conocen como “Homo Lector”, decidió regresar al planeta de los APplES”.

Claro, que luego esta cuando el señor R. y el señor J. descubrieron lo de la distorsión temporal del mundo 2.0, pero eso amigos es otra historia.

Relato: El Sabio

Debo advertir lo siguiente: para cumplir esta misión irá usted armado con el fin de infundir más respeto. Pero en ningún caso se le permitirá hacer uso de sus armas, sean cuales sean las circunstancias. ¿Ha comprendido?.

Palabras dichas por el Instructor al historiador Alan Parker, poco antes de su partida al planeta llamado Over Land, en la constelación de la Lira.

Llevo ya tres años en este planeta, aunque realmente parece que llevo aquí toda la vida, con un gesto altivo propio del personaje que represento, despido al mozo que me asiste y le digo que haga pasar al sabio que espera fuera.

En la sala entra un hombrecillo de pequeña estatura y origen humilde tiembla ante la visión de mi persona, se dirige a mi en Arkaniano

-¿Que queréis de mi, noble Rumata?.

Rumata de Irukan, noble y guerrero de esa corte, afincado como diplomático en el Reino de Arkanar, con derecho a portar armas en presencia del Rey, de ahí los temblores del contertulio.

-¿Eres tu el autor de este escrito? Le pregunto, mientras le muestro un pergamino impreso en Arkaniano.

વિશે સોળ વર્ષ પહેલાં ચંદ્ર બાદ અને વચ્ચે સરહદ પર, ભારે તલવારો ના ખીણ માં એક ઋષિ દ્વારા અનુભવવામાં આવી હતી, જે નવા સ્ટાર, જન્મ આપ્યો, ઝડપથી આવી રહ્યો છે એક અંધ પ્રકાશ આવ્યા, અને દિવસો માં ચાલુ રાત્રે અંધકાર. પરંતુ બીજા દિવસે સવારે, પ્રકાશ ગઇ હતી.

ત્યારથી, હું પુરુષો ઉંમર ન હતી અને તલવારો ઈજા કારણ પરત ન હતી કે સાંભળ્યું કર્યું. દેખીતી તેઓ અમને જેવા છે અને જીવનમાં ઊભી થાય કે તમામ સમસ્યાઓ હલ કરી શકો છો કે તેથી એક ગુપ્ત હોય છે.

આ વર્ષે લખવામાં આઠ સો અને ધ એલ્ડર ગોડ્સ- બાર

(Hace unos dieciséis años la Luna parió una nueva estrella, que fue observada por un hombre al que llaman sabio en el valle de las espadas pesadas, más tarde en la frontera entre Irukan y Arkanar, apareció una luz cegadora que se acercaba con gran rapidez, y transformaba en días las tinieblas de la noche. Pero a la mañana siguiente, la luz había desaparecido.

Desde entonces, he oído decir que los hombres no envejecían y las espadas no habían vuelto a producir heridas. En apariencia son como nosotros, y disponen por tanto de una inteligencia con la que pueden resolver todos los problemas que se presentan en la vida.

Escrito en el año ochocientos doce de los Antiguos Dioses)

Budach, Doctor y Filosofo.

-Asi es noble señor, responde el hombrecillo-

-¿A si que tu eres Budach al que llaman Doctor y Filosofo del Reino de Arkanar?, veo que también dominas mi lengua, le digo mientras le muestro otro pergamino escrito en lengua Irukana.

பற்றி பதினாறு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு சந்திரன் பின்னர் I மற்றும் இடையே எல்லையில், கனரக வாள் பள்ளத்தாக்கில் ஒரு முனிவர் அனுசரிக்கப்பட்டது இது ஒரு புதிய நட்சத்திரம், பெற்றெடுத்தார், வேகமாக நெருங்கி குருடாக்கும் ஒளி வந்தது, மற்றும் நாட்கள் மாறியது இரவின் இருள். ஆனால் அடுத்த நாள் காலையில், ஒளி சென்று இருந்தார்.

பின்னர், நான் ஆண்கள் வயது இல்லை மற்றும் வாள் காயம் காரணமாக திரும்பி வரவில்லை என்று கேள்விப்பட்டேன். வெளிப்படையாக அவர்கள் எங்களை போல் வாழ்க்கையில் எழும் அனைத்து பிரச்சினைகளை தீர்க்க முடியும் என்று எனவே ஒரு புலனாய்வு வேண்டும்.

ஆண்டு எழுதப்பட்ட எண்ணூற்று எல்டர் - பன்னிரண்டு

-Como bien sabes noble señor, viene a decir lo mismo, quise dejar constancia del extraño fenómeno que presencie hace dieciocho años en el valle de las espadas pesadas, justo en la frontera de ambos reinos.

-Pero decidme Budach, ambos pergaminos no son realmente manuscritos, ¿como es esto posible?.

-No lo son noble señor, con ayuda del cordelero Mitra, invente una maquina, para hacer copias en ambos idiomas, copias para distribuir entre la población e informar a la gente de acontecimientos y buenas y malas nuevas.

La información me deja perplejo, este hombrecillo a inventado la imprenta, varios siglos antes del momento histórico en que Gutembert la invento en la Tierra.

-Como veo, que os interesáis por los inventos, puedo también mostraros el artefacto que construí para llevar a cabo la observación de la nueva estrella, esa que los nobles y guerreros llamáis el Ojo de Dios.

Sale de la sala y vuelve, con un cilindro de madera rematado en ambos extremos por una burdas lentes, aparte de la imprenta el llamado Doctor de Arkanar había inventado el telescopio, de nuevo en un momento histórico más precoz a su invención en la Tierra por parte de Galileo.

-¿De donde has sacado este curioso material? Pregunto a Budach, refiriéndome a las lentes que rematan ambos extremos del telescopio.

-Al día siguiente de la observación de aquella luz cegadora, me dirigí al lugar hallando en el suelo estas extrañas piedras que a base de de aplicarles "asperón" y "esmeril" pulí dándole las formas que ahora vos podéis contemplar.

Sin duda el calor de los motores en el momento de la primera llegada de historiadores, debió fundir parte de la arena en la zona de aterrizaje.

Con un gesto altivo despido a Budach, es parte de mi papel, ya que ese hombre en su contexto histórico tiene una sabiduría bastante más elevada de la que nunca llegare a alcanzar.

Aparto, la espada de mi cintura y me sumerjo de nuevo en mis pensamientos, curioso planeta el llamado Over Land, y curiosos son los hombres y mujeres que lo pueblan, con ellos conoceré aquellos días en los que aprendí lo que es sufrir, lo que es sentir vergüenza y lo que es la desesperación. Pero eso ya es otra historia.