martes, 29 de julio de 2014

Relato: El 8 (El Appeliano)


Sentado en la terraza del bar, daba vueltas y mas vueltas al dispositivo,  miraba su blanco plástico extasiado.
-Perfecto, sencillamente perfecto, musitaba entre dientes.
El dispositivo en si, era nada más y nada menos que una tableta Ipad de ocho  pulgadas, con el logo de la manzana en su parte posterior, en ese momento estaba apagado.
-¿Qué haces?, pregunte yo.
Levanto la cabeza y mirándome con ojos de loco, me dijo:
-Te das cuenta, te das cuenta, es perfecta, sencillamente perfecta.
-¿Perfecto, el que?, pregunte yo.
-El aparato, el Ipad, ¿no lo ves?, dijo él.
-¿La tableta?
-Que tableta, ni que niño muerto, ¡joder!, esto es un Ipad, un Ipad de 8 pulgadas.
-Bueno, ¿y que? , pregunte yo.
-Como que y que, ¿no lo ves?, esto es una genialidad ¡joder!.
-¡Hombre! Imagino, que el cacharro funcione bien pero??
-No, no me refiero al funcionamiento, y por favor no blasfemes llamándolo cacharro,  me refiero a sus medidas, ¿no lo ves?...
Lo mire algo asustado, me miraba con  ojos fijos y de la comisura izquierda de su boca le caía un hilillo de saliva.
-Por favor cálmate?
-Las medidas, son ocho, ocho pulgadas, no me refiero a su funcionalidad, que también, un dispositivo de siete es vulgar, y uno de diez es pesado y grande, pero a lo que voy es al hecho de medir ocho, ocho pulgadas, es un número divino, inspirado por el Dios Appol.
-¡Adios! Como esta este, pensé yo, peor que un cencerro.
-¿No te das cuenta?, el ocho es el número atómico del oxigeno, hay ocho onzas en una taza, ocho pintas en un galón, y ocho furlongs en una milla, hay ocho planetas en nuestro sistema solar, el ocho se representa  con dos serpientes entrelazadas, y es la forma vertical de representar el infinito, ¿no lo ves? El ocho es la representación numérica de Dios, del Dios Appol..
-Pero el sistema solar tiene nueve planetas y?..
-¡Ocho!, tiene ocho, Plutón no cuenta además hizo un gesto con la mano, lleva el nombre de un demonio?
-¿Y el cacharro, perdón el Ipad dices que mide ocho pulgadas?, pregunte yo.
-No el Ipad, no, la pantalla, la pantalla es la que mide ocho pulgadas..
-Entonces debería medir, ¿Cuánto?, veamos si la pulgada equivale a 25.4 mm, por ocho serian concretamente 203.2 mm ¿no?, eso medido desde el ángulo superior derecho hasta el ángulo inferior izquierdo o viceversa de la pantalla ¿no?.
-Si claro, eso es.
-¿Lo has medido?
De una forma trémula saco una cinta métrica del bolsillo del pantalón, midió y volvió a medir, rascándose la cabeza, cada vez más sorprendido.
-¿Qué cuanto mide? Pregunte yo.
 Con un hilillo de voz contesto:
-193.55 mm, no es posible.
-Eso son unas 7.9 pulgadas ¿no?.
Se me quedo mirando fijamente con cara triste, hasta que de repente se le ilumino la cara y me dijo.
-¡Una prueba! Es una prueba de Fe del Dios Appol, es simplemente eso, ¿no lo ves? 7.9 pulgadas, ¿Qué hay entre el 7 y el 9?, ¡pues el 8!, el 8, el Dios Appol.  
-Exacto, estas entre una cabra, una regadera o un cencerro, pensé yo.

jueves, 24 de julio de 2014

Opinión: Sobre los que se lo llevan “crudo”.

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Hoy me he despertado con la noticia de que le tenemos que pagar con dinero público, dinero que por otra parte es de todos, los iPhones y las conexiones de Internet de la casa de sus Señorías, de esos trescientos cincuenta esforzados servidores de la democracia que componen nuestra representación parlamentaria.
Los diputados españoles seguirán usando sus teléfonos y teniendo internet en casa 'a costa' del Estado. Así lo recoge el BOE publicado este martes, que recoge la licitación del contrato de telefonía fija, móvil y otros servicios del Congreso de los Diputados.
"El contrato incluye tarifa plana fija, telefonía móvil, datos y el ADSL en los domicilios de los 350 diputados, un servicio que ya estaba incluido en el contrato en vigor, adjudicado a Telefónica en abril de 2012"
El contrato incluye la adquisición de 650 terminales de dos tipos: 425 del primero, con llamadas y datos ilimitados tanto en España como en el extranjero, y 225 del segundo, con limitación en el número de minutos y datos que se consuman en el exterior.
Los terminales del primer tipo "serán smartphones con características técnicas mínimas equivalentes a las de un iPhone4". Las empresas interesadas en tales servicios, aquellas con cobertura móvil en todo el territorio nacional, tendrán que presentar tres modelos y después será la Cámara Baja la que se decante por uno de ellos.

¿Pero cuanto gana un diputado?

Leyendo en Internet leo que un diputado tiene un sueldo medio de unos 5.684 euros brutos al mes, y un senador de unos 4.948 brutos euros, esto unido a que pueden ostentar varios cargos, alcaldes, presidentes de alguna comisión, etc, el sueldo se puede elevar entre los 60.000 a 90.000 Euros anuales, esto claro esta tirando por lo bajo.

Entre otras prebendas, estos esforzados demócratas, a los que injustamente algunos tachan de “casta”, gozan de un plus de 1800 Euros mensuales en concepto de dietas de alojamiento por estar empadronados fuera de Madrid, aunque alguno de ellos tengan hasta tres casas en la capital de España.

Además gozan de un bono taxi de 3000 Euros al año, que también sale del dinero publico.

En los presupuestos del Estado este año se ha aprobado por ejemplo una partida de 19.847.640 euros para el Congreso y de 11.374.330 euros para el Senado, solo para material de oficina.

Además para más “Inri” la cafetería del Congreso es el bar de copas más barato del país, en donde el menú cuesta la increíble cantidad de nueve euros.

Si todo esto lo unimos a la pobre imagen que dan nuestro representantes, en donde el hemiciclo aparece la más de la veces vacío, con gente dormitando o leyendo revistas en los escaños, no se como estos “padres y madres” de la democracia todavía se extrañan de que el personal este algo mosqueado.

Y digo yo, con los sueldos que se barajan, estos fulano/as ¿no podían pagarse de su bolsillos, los teléfonos móviles, las conexiones a internet de sus casas, la gasolina o el taxi de sus desplazamientos y los alquileres de sus casas o el alojamiento en los hoteles?, como todo hijo de vecino.

Y digo yo, visto lo visto, como esta el país, y en como vive la gran mayoría de su ciudadanía, a estos “héroes” de la democracia, no se les cae la cara de vergüenza, por tener tales sueldos y privilegios, la más de las veces por no hacer nada (una o ninguna pregunta parlamentaria).


Lo dicho, en mi opinión no dejan de ser otra cosa que vendedores de “humo” y profesionales en llevárselo “crudo”.

martes, 22 de julio de 2014

Opinión: El porque, algunos llamamos Pumby al diario Público.

Leo en el diario Público el articulo titulado Estuvimos horas pidiendo insulina y nadie nos hizo caso publicado el pasado 28 de marzo de 2014, firmado por Luis Gimenez San Miguel, en donde se narra la desgarradora odisea de una chica detenida tras los disturbios del 22-M.
Esta chica anónima, para evitar posibles represalias, nos cuenta como cuando se dirigía tranquilamente a su casa en compañía de un amigo, vio a unos chavales corriendo perseguidos por la policía, ella también se asusto y salio corriendo, cosa normal, yo mismo cuando veo a un Policía o a un Guardia salgo corriendo es tanto el pánico institucional que tengo, que incluso una vez vi al Cartero de Correos vestido con su chaquetón amarillo, me entro el pánico y salí corriendo, así que entiendo perfectamente a esta chica.
Continua esta muchacha su estremecedor relato, es injustamente detenida y cuando los malvados Policías, le preguntan si lleva algo en los bolsillos ella dice que no, aunque en realidad llevaba el móvil con el que pudo comunicar a sus amigos que estaba detenida, los Policías a la par de malvados debían de ser algo crédulos e incompetentes, mira si en vez de un móvil llega a llevar una pistola, un cuchillo o una granada de fragmentación, se lía parda, por lo que tengo entendido a las personas detenidas se les retira todo tipo de objetos al objeto (sirva la redundancia), de proteger a terceros y al propio detenido.
En fin, sigue el relato, y nos cuenta que a uno de los chico le habían pegado tanto que en Comisaria llego a mear sangre a si que lo llevaron al hospital, de nuevo en la Comisaria lo llevaron a un ascensor y le agarraron del cuello y le volvieron a pegar, llevándoselo de nuevo al hospital ya que le dolía el pecho, (no el cuello, por donde le agarraron) aquí paro de nuevo la narración, ¡joder! el servicio de urgencias en Madrid debe de funcionar de la Ostia, aquí en Castilla La Mancha vas a urgencias y te puede dar la pena negra esperando, mientras que ha este chico, víctima inocente de este sistema represor, lo traen y lo llevan como el que va a la feria.
Pero volvamos de nuevo al relato de nuestra heroína (¡ojo! no confundir con la que se pincha o se fuma), cuando le preguntan si designa abogado, ella requiere la presencia del equipo jurídico del 22-M, me rasco la cabeza y me pienso: pero vamos a ver este muchacha no ha dicho que no tenia nada que ver con este baile, que se iba a su casa, ¿como es que solicita a los abogados del 22-M?, no se, no se, demos al caso el beneficio de la duda, tal vez los nervios....
Es en este momento, cuando viene la parte más estremecedora del relato, los malvados policías le amenazan, ojo he dicho la amenazan con facilitarle u abogado de oficio, ¡Ostias Pedrín! son malos, malos malos, ¿quien de ustedes no sabe la función del abogado de oficio en una detención?, ¿no es para garantizar los derechos civiles y defender la inocencia del detenido?, ¡no!, en Madrid al parecer los abogados de oficio cumplen otra siniestra labor, tan siniestra que la Policía amenaza con llamarlos, ¡que viene el lobo!.
Nuestra protagonista muy perspicaz ella, solicito la presencia de un abogado concreto del equipo del 22-M, no de todo el equipo, al parecer todos los detenidos (21) solicitaron el mismo, este hombre aparte de hacerse de oro (la designación es de pago, mientras que el que de oficio es gratuito) debido de tener un trabajo de la ostia en cuanto asistencias jurídicas aquella noche.
Luego sigue con su relato, explicando como aun muchacho que se quejaba le apretaron tanto los grilletes que sus manos pasaron del color amarillo (llevaría cierto tiempo sin lavarse las manos o tal vez fuera oriental) a morado, otra chica diabética solicitaba su inyección de insulina, y estos sádicos no se la proporcionaban, en otro momento del relato nuestro héroes utilizando bolitas papel higiénico mojado intentan tapar el objetivo de una indiscreta cámara de seguridad, desatando la furia de los Agentes, y como los tuvieron ¡35 horas!, si han leído bien, 35 horas sin poder ir al baño, ni beber agua, pero vamos a ver, alma de cántaro no dices también que en las celdas había baño, y papel higiénico y agua para humedecer el papel higiénico y hacer las chorrada de las bolitas ¡joder! pues bebe y mea, y no intentes batir un récord Guiness, en fin como ven una autentica odisea, los calabozos de esa Comisaria, poco tienen que envidiar a los siniestros sótanos de la Santa Inquisición, , me pregunto si el Comisario de la misma se apellidara Torquemada.

Termino inquieto de leer el articulo y me pregunto: ¿que seria del chico que acompañaba a nuestra protagonista?, ¿desapareció?, ¿lo abdujeron los extraterrestres?, ¿llego a su casa?, y entonces caigo, ¿Público?, ¡Público!, pero si este es el diario al que Federico Jiménez Losantos llama Pumby, bueno ahora se por que, me quedo más tranquilo.

sábado, 19 de julio de 2014

El cuento del vecino "cabrón".

El Intruso.
Pues resulta que el otro día al conectarme a Ivoox a través de la tableta para escuchar el ultimo programa de Milenio 3 del bueno de Iker Jiménez, el gestor tenia un funcionamiento anómalo, tardaba demasiado en descargar el streaming de audio, me estuve duchando y el podcast se paraba una y otra vez de una forma irritante.
¿Que coño pasa? me pregunte, fui hasta la oficina donde tengo instalado el router, los leds de actividad parpadeaban de forma alocada, igualito que cuando estoy descargando una película u otro archivo de internet.
¡Malo!, pensé, aquí hay gato encerrado, y vaya si lo había, tenia un intruso que cual vampiro cabrón en vez de sangre me chupaba mi señal wifi.

El desarrollo.
Estuve varios días rumiando mi venganza, leía y leía foros de entendidos de informática, para ver como podía solucionar el problema.
En casi todos te recomendaban configurar el router con un nombre de red y una contraseña diferentes,y a otra cosa mariposa, pero con eso no me quedaría satisfecho ¡que coño! ese cabrón o cabrona, tendría que pagar su ofensa, ¡robarme a mi la señal wifi!, sentía tal indignación que parecía que un gato corroía mis tripas.

El sicario.
Hace unos años conocí a un famoso ciber-criminal al que apodaban “Ali El Babas”, experto en estafas en el 2.0, ahora se encontraba cumpliendo una condena consistente en realizar trabajos para la comunidad, concretamente tenía que barrer durante seis horas diarias las calles de la localidad.
Resulta que aquel fulano, por extraños avatares del destino me debía una serie de favores de los que tal vez otro día les hablare, fue así como una radiante mañana de primavera, tomando un café le explique a “El Babas” mi problema.
-No me Parece ético lo que me pides, me dijo, ¡joder! Por cosas como esa estoy pegado a esta puta escoba.
-Me lo debes, le dije mirándole fijamente a los ojos, mientras sorbía el sabroso café viennes, que nos había puesto la atractiva camarera del establecimiento.
-Si lo hago, estaremos en paz, ya no te deberé ni una puta mierda, me dijo.
-Hecho, le conteste.
Él asintió con la cabeza, y tomo un sorbo de café.

La medidas.
-No me extraña que tengas un intruso, no has cambiado el nombre de la red, ni la clave de acceso, cualquier idiota con un teléfono que tenga instalado una aplicación de librería en androide, es capaz de hackear tu red, me dijo.
Me encogí de hombros, los dedos de “El Babas” volaban sobre el teclado.
-Mira esta es su número de dispositivo “mac”, y esta es su dirección IP dentro de la red, voy a colocar un “Sniffer”, para espiar sus comunicaciones, me explico.
A mi me sonaba todo a chino.
-¿Un que?, le pregunte.
-Un Sniffer, concretamente ETTERCAP”, tu deja el ordenador encendido, y sobre todo, no apagues el router, que utilice el wifi.

La venganza.
El Babas” volvió a mi casa, al cabo de una semana.
-Pensé que te habías olvidado, le dije.
-La pesca, requiere sobre todo paciencia, respondió, vaya, vaya, un chico atareado, correos electrónicos, descargas, múltiples visionados de streaming desde series LY, mira ha visto entera la primera temporada de True Detective, un tío con clase, ¡si señor!.
-¡De puta madre!, y después del parte informativo, ¿que?, dije algo mosca.
-¡Hombre!, me dijo señalando un informe que aparecía en pantalla, que aparte de sus preferencias en series, el pollo se llama José Luis, y que su ordenador tiene S.O. Windows 7, mira le tiene puesto el nombre de “Margarita”, ¡que jodió!.
-¿José Luis?,¡ hijo puta!, el abogado del tercero, con razón, tiene el cabrón un X5, de lo que se ahorra de no pagar wifi.
-Mira, dijo señalando la pantalla, su correo electrónico y su contraseña, su usuario de Facebook y su contraseña, su usuario de Twitter y su contraseña, su usuario de Dropbox y...
-Su contraseña, dije yo, y la de series LY y hasta la de un servicio de pago de una pagina porno.
-Bueno, y ahora que, ¿pechuga o muslo?, me pregunto.
-Que se acuerde toda su puta vida.
-¿Seguro?....
-¡Seguro!...

El desenlace.
Creo que “El Babas” se paso tres pueblos, cambio sus claves de usuario de Facebook y Twitter, cada hora en su muro de Facebook y en su Twitter aparecía la publicación “SOY UN CABRON Y UN LADRON DE WIFI”.
Borro también todos los documentos que aquel fulano tenia a modo “backup” (copia de seguridad) de en su carpeta de Dropbox, modificando de paso todas las claves de las paginas Web en la que estaba registrado.
Y por último, le mando a través de su correo electrónico un enlace a una pagina WEB que tenia el “virus de la policía”, con lo que el ordenador de mi vecino quedo completamente bloqueado, para desbloquear de nuevo el aparato tuvo que borrar por completo el disco duro de “Margarita” y volver a instalar de nuevo su S.O, confiado de que sus documentos estarían a salvo en la nube (carpeta de Dropbox), documentos que por otra parte recordemos que fueron borrados.


Epilogo.
Al día siguiente, mi vecino bajaba en el ascensor, sus ojeras y su mala cara desvelaban una noche de insomnio.
-¿Una mala noche?, pregunte.

-No preguntes por favor, al decir esto tenia los ojos llorosos.

miércoles, 16 de julio de 2014

La peregrinación: El origen

Ya se ha relatado en este blog la llegada de Chemi y Borjamari al complejo de templos del dios Appol que constituyen las oficinas de Apple en Cupertino, California. Sin embargo, mucho queda por decir todavía sobre los motivos y desafortunados eventos que llevaron a nuestros protagonistas a ese bendito lugar.

Se hallaba el desventurado Chemi solo en su casa, meses después de las navidades pasadas en la casa de los Borja que tan buenos recuerdos le traían. Había sido despedido en enero de su trabajo y había sido incapaz de encontrar otro empleo. Poco a poco había tenido que vender todos los sagrados elementos del dios Appol. Gracías a Appol, había pasado el invierno, ya que no tenía dinero apenas para comer y menos para calefacción. Bebiendo poco y comiendo menos, poco le faltaba para empezar a alucinar. Tan delgado había quedado que la ropa le quedaba grande y parecía envolverlo, flotando a su alrededor, como un sudario.

Lo había intentado todo. Lo rechazaron en todo tipo de trabajos: camarero, taxista, florista, tendero, vendedor a domicilio y casi cualquier empleo que pueda uno pensar. En cierta ocasión lo contrataron en una funeraria. Trabajó allí unos días hasta que lo despidieron por motivos religiosos. Al menos consiguió algo de dinero para ir tirando.

Un día en que se sentía especialmente miserable, consideró entregar su vida a Appol consagrándose como sacerdote en una iglesia de Appol, un Apple Store. Se duchó, se vistió elegantemente y se gastó el poco dinero que le quedaba en una buena comida. En definitiva reunió todas sus fuerzas para intentarlo. Le daba vergüenza ir a su iglesia habitual, así que caminó varios kilómetros para encontrar otra. En el umbral se arregló el traje y entró. Le sudaban las manos y tenía la boca seca. Tragó saliva como pudo, al tiempo que se limpiaba las palmas en los pantalones. Trató de parecer digno cuando pedía audiencia privada con un sacerdote. El «genius» o diácono de Appol le hizo un gesto para que esperara. Chemi agachó la cabeza sumisamente, dispuesto a esperar de pie. En esta ocasión no tuvo que esperar mas que unos segundos.

-Pase por aquí, por favor.

El «genius» le hizo pasar por una serie de intrincados pasillos. Su aspecto destartalado le recordó a una ocasión en que tuvo la oportunidad de estar entre bastidores del teatro de su barrio. Es como si la parte pública de la iglesia fuera un escenario. Esa metáfora le pareció brillante, lo que le hizo sonreír. Tenía esa misma sonrisa tonta cuando se plantó delante del sacerdote.

-¿Qué deseas hijo mío?

Esas palabras le hicieron despertar de su ensoñación. La habitación en la que se encontraban era sorprendentemente pequeña. El sacerdote estaba sentado en una silla en una esquina. De repente sintió una punzada de claustrofobia y pensó que lo mejor sería ir al grano y salir cuanto antes.

-Quiero ser sacerdote de Appol, padre.

El sacerdote levantó una ceja sorprendido. Se levantó de un salto y señaló una puerta.

-El «genius» pensó que querías confesión. Por tu cara pareces haber cometido el peor de los pecados. No lo culpo. Sígueme.
-Sí, padre.

Los dos pasaron a una habitación algo más amplia con dos sillones y una mesa camilla. A pesar de ser primavera, el brasero estaba encendido. El sacerdote le mostró un sillón y se sentó en el otro alzándose las faldas. Como vio que Chemi no se las alzaba, le indicó con un gesto que lo hiciera.

-A ver, hijo mío. ¿Cómo es eso de que quieres ser sacerdote? Has de saber que es un oficio muy duro. Sí, una vida muy sacrificada llevamos. Harías bien tú en seguir tu camino fuera de estos muros.
-Padre... -No pudo evitar soltar una lágrima al abrir la boca-. Siempre he querido dedicar mi vida a Appol...
-¿Has conocido hembra?
-...No.
-¿Haces guarrerías en soledad?
-...No... No, claro que no... Padre.
-Ya veo. Esto... puedes irte.
-Pero padre, ¡aún no me ha dicho como puedo convertirme en sacerdote!
-Hijo mío, no puedes cruzar las puertas de Appol si no eres sincero...
-...Está bien, lo confieso. Hago guarrerías de vez en cuando... Y en cuanto a las hembras, sólo una vez, ¡lo juro!
-Bien, eso está mejor. Para limpiar tus impurezas necesito saberlo todo con detalle.

Esta parte queda entre Chemi y el sacerdote. Evidentemente le contó con pelos y señales aquella vez con la criada en casa de Borjamari y los hechos del día en que se masturbó con una caja de MacPro en la cabeza. Son hechos ya de sobra conocidos que no sorprenderán a nadie. Ya en paz con su dios, siguió la encuesta.

-Muy bien hijo mío, ahora es imprescindible que conozca tu vida sacramental. ¿Has traído los documentos?
-Sí padre.
-¿Estás bautizado?
-Sí. Aquí está la factura del iPhone 3s que fue el mi bautismo de Appol.
-¿Hiciste la primera comunión?
-Sí, padre. Aquí tiene la factura de mi primer iPad 2.
-¿La confirmación?
-Esta es la factura de mi primer iMac.
-Bien, muy bien. Ahora necesito conocer si eres piadoso. ¿Llevas contigo algún icono de Appol?

Chemi se llevó la mano al corazón y sacó de su bolsillo un envoltorio de seda. Haciendo la señal de la manzana de forma perfecta, tocó el paquete con la frente y reverentemente procedió a abrirlo. Entre la seda apareció un iPhone 5S que le había regalado Borjamari por Navidad, único objeto del dios Appol que no había tenido fuerzas para vender. No estaba cargado, porque le habían cortado la luz hacía unas semanas.

El sacerdote sonrió complacido.

-Muy bien. Tienes una vida espiritual muy rica. Ahora sólo falta un detalle: ¿has peregrinado al luminoso Cupertino y visto el dorado esplendor de la primera iglesia, donde las banderas ondean por siempre en la gloria de Appol?
-No padre, aún no.

El sacerdote frunció el ceño, oscureciéndose su rostro de decepción.

-Lo lamento, el último requisito para ser sacerdote es haber hecho la peregrinación vital.
-Pero padre, puedo hacerla cuando sea sacerdote.
-No, no puedes. Los sacerdotes entregamos nuestra vida a dios y por lo tanto, la vida no es nuestra para hacer lo que queramos. Vuelve cuando la hayas hecho.

El sacerdote le dio la dirección de la agencia de viajes «Luz de Appol», de la que probablemente recibía comisión, así como una carta de recomendación para el Sumo Pontífice appeliano que le abriría las puertas del santuario de Cupertino.

Más tarde en su casa, Chemi lloraba amargamente. Su economía no daba para viajes y mucho menos al extranjero. Además, la Peregrinación conllevaba cuantiosos gastos en limosnas, donaciones al santuario principal y a los cientos de templos satélites. No podría ir. Había gastado su último cartucho. Desesperado pensó en el suicidio. Había un poco de cuerda en el trastero. Lo cogió e hizo un lazo corredizo bastante mediocre. Bajó la escalera y dejó la puerta principal entreabierta para que lo encontraran pronto. No quería pudrirse durante meses hasta que se le separase la cabeza de los hombros. Pensó en cuál sería el mejor sitio para hacerlo. Al volver la cabeza hacia arriba se tuvo una idea. Subió de nuevo y ató el cabo de la cuerda a un balaustre de galería superior que parecía resistente. Se puso el lazo en el cuello. Cerrando los ojos elevó una última oración a Appol. Subió por encima de la barandilla para sentarse en ella. Había una buena altura. Se ajustó el nudo a un lado para que se le rompiera el cuello en el acto. Contó hasta tres y se dejó deslizar hacia el vacío.

El cuello no se le rompió, probablemente a causa de la poca consistencia del nudo y la escasa longitud de la cuerda. Sintió que le latían las sienes, le zumbaban los oídos y que le faltaba el aire. Al poco rato se desvanecía en la inconsciencia.

***

Horas después lo encontró Borjamari en el suelo con una pierna rota y varias contusiones. El balaustre había cedido, yendo a parar Chemi al suelo unos tres metros más abajo. Ya en el hospital, consciente, Borjamari le sacudió dos tortas como panes y le sonsacó las causas de su desesperación. Cuando terminó de oírlo todo, le cascó otras dos ostias para que escarmentara. Tras quedarse a gusto, le prometió que tan pronto como se recuperara de sus lesiones irían los dos de peregrinación. También le advirtió que la próxima vez que le encontrara después de un intento fallido de suicidio, en lugar de pedir una ambulancia lo remataría allí mismo.


viernes, 11 de julio de 2014

Opinión: Los “güevos” de Daoíz.

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Con el titulo de este post, no me refiero a los testículos del Capitán D. Luis Daoíz y Torres que junto al también Capitán D. Pedro Velarde, se sumaron al levantamiento del 02 de mayo de 1808, y por este motivo fueron fusilados por tropas francesas, convirtiéndose así en héroes, no, estos los “güevos” los tenían bien puestos.

No, con el titulo del post me refiero a la falta de testículos de Daoíz, uno de los leones de bronce que custodian la puerta de entrada del Congreso de los Diputados, el otro se llama Velarde (que casualidad), y este si tiene sus “cositas”.

Llama la atención que el león Daoíz (el que no tiene cogones) este situado justo a la derecha de la entrada, es como si Ponciano Ponzano, el artista que hizo las esculturas aprovechando el bronce de unos cañones capturados en la Guerra de África, al igual que “Nostradamus” hubiera hecho una especie de profecía, denunciando con la falta de la bolsa testicular en la escultura, el miedo y el “maricomplejismo”, que sufrimos en nuestra clase política.

Ya que hoy en día, por ejemplo, no es políticamente correcto declararse español, hoy en día esa afirmación equivale a ser tachado de “facha” y de pertenecer a la “ultra derecha”, no, hoy en día lo políticamente correcto es escuchar a “Pablemos”, perdón “Podemos” con su dirigente D. Pablo Iglesias a la cabeza, profesor de Universidad, muy inteligente y preparado, un hombre que tiene explicación política para todo, incluso para los atentados de ETA, aunque yo que soy un simple paleto de pueblo chico, por mucho que lo pienso, no veo explicación ninguna al vil asesinato de un hombre o una mujer, y mucho menos veo explicación alguna al asesinato de un niño.

Este hombre además de explicaciones para todo, tiene las cosas muy claras, su modelo de gobierno ideal, es una especie de revolución bolivariana emulando al Gobierno de Venezuela o Cuba, que como todos sabemos son los regímenes mas “transparentes y democráticos” , donde la libertad de expresión, los derechos humanos y las reivindicaciones de los ciudadanos, prevalecen sobre las apetencias o caprichos de sus gobernantes, y según su amiga Beatriz Montañez, uno de los mejores modelos de democracia, aunque (según dice también ella, óiganlo bien) allí no se aplique (¡ostias que risa Tía Felisa!). Beatriz dice todo esto sin que jamas haya estado en el paraíso venezolano para comprobar sus afirmaciones.

Este modelo gobierno están bueno, que solamente es superado por el modelo impuesto en Corea del Norte, que es el más democrático de la Tierra y me atrevería a decir que de gran parte del universo.

Si juntamos esta tendencia política, que más bien parece un experimento sociológico llevado a cabo por las televisiones La Secta, perdón La Sexta y Cuatro, ya que ahí tenemos a Pablo Iglesias difundiendo noche y día sus opiniones e ideas políticas (Palabra de Dios, te la damos Señor), con la si o no, imputación de la hermana de nuestro Rey, el Sexto Felipe, las corruptelas de los unos y los otros, y ahora la fundación de la armada catalana y su cuerpo de espías para contrarrestar  los violentos actos españolistas, puedo afirmar que vivimos tiempos extraños.

Si no creen lo que les digo, para muestra les dejo abajo un vídeo, en donde se puede ver unos de los debates mas “inteligentes” vividos durante un pleno en la localidad de Mijas (Málaga), a consecuencia de poner nombre a una calle.



Aunque el canal Historia le a ofrecido al Gobierno, ponerle “güevos” a Daoíz, este ha desestimado la propuesta aludiendo a que este este acto pudiera ser dañino para la estatua, se ve que tampoco esta de moda tener “güevos” en este tiempo que nos ha tocado vivir.

Como estamos en época de recortes y a las puertas de celebrar el día del “Orgullo Gay”, yo propongo cambiarle el nombre a la estatua y llamarla “Rodolfo” (como aquel león con aires “amanerados” que figuraba en el espectáculo de Mari Carmen y sus muñecos) y así los leones de bronce de las Cortes pasarían a llamarse Rodolfo y Velarde, más barato y de moda ¡imposible!.


lunes, 7 de julio de 2014

Relato: El Jugador.

Hacia ya varios años que vivía apartado en una pequeña casa a las afueras de la población.
Vivía de una forma espartana de su pequeña pensión, en una casa pulcra, rodeado de viejas fotografías y recuerdos, tras la casa había un pequeño huerto, donde en primavera y verano entretenía sus horas en el cultivo de algunas hortalizas.
La casa disponía de agua corriente suministrada por un pozo que había en el finca, y de fluido eléctrico suministrado por una serie de baterías químicas que eran regularmente cargadas por un sistema mixto de placas solares y un aero-generador.
Vivía al igual que un ermitaño apartado de la sociedad, no le importaba nada, estaba completamente aislado del ruido del mundo, el grado de aislamiento era tal, que desconocía incluso quien o quienes en ese momento gobernaban el país, sabía que el Rey Felipe VI llevaba ya algunas décadas en el trono, recordó con una sonrisa en el rostro, cuando el nuevo Rey, que no joven, pues calzaba ya cuarenta y seis primaveras, las mismas que tenia él, cuando fue coronado, por aquel entonces destaco un personaje en España, ¿como se llamaba?, no lograba recordar su nombre, recordaba únicamente que lucia pelo largo recogido en una coleta, en las elecciones municipales, su grupo político, ¿como se llamaba?, llego incluso a ganar alguna que otra alcaldía y después, pues resulto ser como todos.
De aquella convulsiva época lo único que quedaba, eran polvo y sombras, la crisis tras largos años de lucha y recortes, había llegado a su fin, y la bonanza hacia años que se había asentado en el país.
Sus únicas posesiones tecnológicas eran un viejo Libro Electrónico al que ya había cambiado “tropecientas” mil veces la batería, una vieja tableta "Nexus 7" y un viejo portátil “Acer” con una obsoleta distribución de Linux, eran estos objetos más propios de figurar en un museo, que de formar parte del mobiliario de un hogar común, lo curioso del caso es que todavía estaban plenamente operativos, además la casa carecía de radio y televisión.
Leía sus libro favoritos en el Ebook y escuchaba viejos programas de radio en el portátil, su fonoteca al igual que su biblioteca virtual eran sus auténticos tesoros, viejo programas de misterio sonaban en los altavoces del portátil, las voces amigas de Iker Jiménez o Juan Antonio Cebrian, o maestros de de la talla de Jiménez del Oso o Germán de Argumosa, se habían convertido con el paso de los años en sonidos cotidianos dentro de su hogar.
Aunque su autentica pasión era el ajedrez, al principio empezó jugando contra el ordenador, hasta que un buen día descubrió una pagina WEB en donde se podían jugar partidas a través del correo electrónico, en las que podía hacer un movimiento semanal, es allí donde realmente pudo disfrutar de la esencia del juego, jugaba una media de cinco partidas simultaneas, su mente repasaba jugadas, estudiaba estrategias, maquinaba ataques y componía defensas, incluso algunas veces había soñado con alguna de las partidas pendientes, en donde las figuras del juego se transformaban y en la partida soñada regían extrañas reglas.
Fuera había empezado a nevar, se encontraba en esos momentos fumando en su pipa de brezo, sentado en su sillón favorito leyendo “El retrato de Dorian Grey”. Wilde resonaba en su mente a través de los siglos, gracias a los guarismos de tinta electrónica que mostraba la pantalla del dispositivo, en ese momento en el silencio del hogar fue roto por el sonido de un cascabel, se trataba en realidad de una notificación electrónica hecha desde la vieja “Nexus 7” alguien le estaba retando a jugar una partida.
Al desplegar la notificación vio que se trataba de “Jason_1988” de las Islas Seychelles, ¡viejo bribón! Todavía estaba vivo, ¿cuando fue la ultima vez que jugo con él?, ¿hace seis años quizá?, aquella vez se las hizo pasar canutas, para llegar a un final de partida declarando tablas.
¡Madre!, ya que que era así como llamaba al dispositivo, por favor acepta la partida.
¿Blancas o negras?, pregunto la agradable voz electrónica de Madre.
Negras, por supuesto y dando una larga calada a la pipa espero el primer movimiento.

jueves, 3 de julio de 2014

Relato: (Hombre Sin Nombre) Vidas Paralelas.



Every Saturday night,(Todos los sábados por la noche,
I get dressed up to ride for you, baby. (Me visto para cabalgar por ti, cariño.)
Cruising down the street on,(Cruzo por la calle en)
Hollywood and Vine for you, baby. (Hollywood and Vine por ti, cariño.)

I drive fast, wind in my hair. (Conduzco rápido, el viento en mi pelo.)
I push you to the limits. (Yo te empuje a los límites)

El hombre Sin Nombre escucha en su apartamento de lujo la canción Burning Desire (Deseo Ardiente) de Lana del Rey, mientras fuma en su pipa de hueso tallado, el estribillo de la canción resuena en sus oidos, su mente viaja y retrocede en el tiempo hasta un local de Las Vegas, en donde El hombre Sin Nombre conoció a la cantante, una mujer interesante, recuerda que tomo una copa con ella, en aquella ocasión se hizo pasar por un acaudalado millonario de una noble familia europea, recuerda sus labios, su pelo, sus ojos, el atrevido vestido rojo que vestía, recuerda en anillo de oro blanco, esmeralda y diamantes que lucia en el dedo anular de su mano izquierda y sobre todo recuerda  lo que ella llevaba tatuado en su mano derecha “Trust no One” (No confiar en nadie).
Aunque en esa ocasión, el Hombre Sin Nombre, uso todos sus trucos y ardides para tratar de seducir y engañar a esa mujer, aquella tía no pico.



Kiss me hard before you go. (Bésame fuerte antes de irte)
Summertime sadness. (Tristeza de verano)
I just wanted you to know.(Yo sólo quería que supieras)
That baby you're the best. (
Que cariño eres el mejor)

Mientras tanto, en ese mismo momento, en un anticuado despacho dependiente del negociado de Seguridad Nacional, Daniel Trujillo, escucha la canción de Lana del Rey “Summertime sandness” (Tristeza de verano), en un viejo móvil.
Aunque sabe que no esta permitido fumar en la dependencias, se enciende un cigarrillo con su humilde mechero de martillo.
La canción lo tiene totalmente obsesionado, la reproduce una y otra vez en el  móvil, a conocido a esta cantante gracias a escuchar uno de los audios del Camionero Geek.
Recuerda haberla buscado en Youtube, recuerda haber visionado una y otra vez el vídeo de la canción, ¡hay que joderse! la cantidad de información que se puede obtener a través del visionado de unos videos, le gustaría conocer a esa tía, le gustaría saber lo que significa esa canción, le gustaría saber por que se tatuó en su dedo anular derecho la frase “Die Young” (Morir Joven), le gustaría saber tantas cosas,  curiosidad policial tal vez.

Da una calada al cigarrillo y vuelve a leer el informe que en ese momento tiene entre manos.